Día del padre en Neza .:Movimiento Ciudadano :.

5 PERFECTOS IMPERFECTOS .:: STAND UP COMEDY ::.

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SIN NADA QUE HACER

Saludos Yotescos, ¡vaya! este año quizá sea uno de los peores no sólo en el hecho de escribir poco en mi blog, sino también el hecho de no escribir en si, que han sido pocos mis textos, que me he vuelto quizá mucho más reservado en mis publicaciones tanto en Blogger como también en mi pagina personal de Facebook.

Muchas veces he tenido la intensión de estar como en este momento; sentado frente al escritorio en mi casa, acompañado de una taza de café, mi cigarro y escuchando música como una base fundamental para la inspiración para una noche de escritura, aunque esta noche no estoy inspirado para escribir un poema, escribirle al desamor, filosofar sobre la vida, la política, etc. Pero eso si, con la intensión de estar escribiendo y dejando libremente a mis cinco dedos dejarse llevar entre las teclas de mi computadora.

Esta noche no llego a una reflexión aún cuando han pasado muchas cosas a lo largo de estos meses, dejar a un lado a personas que no quieren estar a mi lado, caer muchas veces y levantarme nuevamente, de recibir golpes físicos y emocionales y aún así seguir de pie, quizá ya no con la misma fortaleza de antes, quizá ya con más daños tanto en mi cuerpo, en mi alma y mis sentimientos, dónde cada vez siento esa fría indiferencia ante todo y ante todos, cuando sigo sin encontrar aquella magia en la vida o esa chispa que te anime.

Esta noche no quiero dar explicaciones, ni motivos del porque soy una persona extraña, de porque no puedo ser como las personas "normales", del porque no visto como un "señor decente", teniendo que pretender ser alguien con un traje y corbata para ser una persona "buena", del porque no escucho música "guapachosa" o disfrutar de ver televisión abierta, cuando prefiero estar haciendo otras cosas como jugar americano, leer, ver documentales, vídeos, etc, del porque no ser una persona normal y pasar los domingos viendo el futbol bebiendo cerveza o ir a bares y emborracharme.

Esta noche no quiero darle cuentas a nadie del porque no me gusta ser como mucha gente que es hipócrita tanto con la gente como consigo misma mostrando sonrisas falsas.

Esta noche simplemente estoy sin nada que hacer.

CARAVANA ARTISTICO CULTURAL

Saludos Yotezcos, ahí nos estaremos viendo el Viernes18 a las 3:00 pm para compartir mi show "Stando poético" 

EVENTO GRATUITO

NO MÁS OASIS

Quizá para muchas personas podrá sonar algo raro el título, pero esta vez, no se trata de algún choro, de algo poético, esto es más bien como un manifiesto a un cierto hartazgo. No, tampoco se tratará esto de algún tema político, aunque viéndolo de cierta perspectiva, el amor es una mezcla entre política y economía, pero eso no lo tocaré hoy.

Hablar de no más oasis, es el hecho de no querer un breve descanso dentro de un desierto desolado, dónde sólo es poder beber un poco de agua, sentirse aliviado, glorificado, con una cierta certidumbre de que se podrá seguir viviendo por un instante más o el hecho de pensar que se puede comenzar una nueva vida... El único detalle es que es precisamente eso... un OASIS, es una pequeña felicidad rodeada de un extenso terreno de soledad y aún cuando se pudiera pensar que se podría establecerse en ese oasis, es muy cierto que tampoco será para siempre, que tarde que temprano tendrá a agotarse.

Después de varios espejismos y oasis que he pasado, he de decir que es cada vez más complicado el poder sobrevivir en un desierto cuando aún tienes cierta esperanza y no te gana la indiferencia, aunque también cuando uno está consciente que el desierto se acerca más a uno, que se están agotando los espejismos, que los oasis ya no satisfacen, ir asimilando por otra parte el hecho de que pueda convertirme en un grano más de ese inmenso desierto de soledad.

Quizá sea la hora de asimilar por completo el hecho de pertenecer al desierto, que la felicidad no es para mi, entender que los espejismos son para los jóvenes, los oasis para las personas que no tienen temor de cuanto dure, y saber que soy un grano de arena en un reloj que se va agotando rápidamente.

El último choro

No hay quien le importe mis letras,
Son solo palabras bastardas,
Son solo gritos desesperados,
Lamentos del tiempo perdido.

Son solo palabras que en letras o en voz se pierden,
Son sentimientos que se dejan ir al cerrar la ventana,
Son solo frutos que rápidamente mueren
Así como mi sonrisa en cada mañana.

Es hora de tirar la pluma
Quien era mi cómplice en cada texto
Es hora de dejar de escribir,
Porque a fin de cuentas,
No hay quien le importe mis letras.

25-May-15


En verdad es el último poema que escribiré, ya no tengo ánimo ni inspiración para escribir...

DESEARÍA

Desearía que tus palabras de amor fueran hacia mi,

que en tu mirada reflejaran mi rostro,

que tu sonrisa me iluminara el camino a casa,

y el tiempo y el universo fueran cómplices para tenerte siempre.

Desearía que la noche nunca terminara,

así escuchar en todo momento tu respirar cerca de mi,

saberte cerca, muy cerca, 
aunque sé que estás lejos, muy lejos.

Desearía que en mi habitación corriera siempre tu aroma,
que me enloquezca en cada respiración,
que me abrazara al entrar,
que me detuviera al partir.

Desearía al menos una mentira de tu voz, 
aquella que en cualquier momento siento
aquella que en cualquier instante mata
aunque también me mata el hecho de no amarme.

SE ACABARON LAS CANCIONES

Hoy me doy cuenta que se han acabado las canciones,

que las melodías con letras inspiradas

no son suficientes para llamar tu atención 

y que no habrá dedicatoria especial.

Vendrán nuevos músicos,

vendrán nuevos amores a primera vista

vendrán nuevas emociones,

pero todas ellas no serán por mi

o para mi.

Hoy me doy cuenta que se han acabado las canciones,

que cada una me traen imágenes de nuestra historia 

de los cientos de hubieras que soñamos

de las sonrisas que hoy se convierten en lagrimas.

Ya lo único que guardo 

es un amor en silencio

como un pobre sordo en medio del concierto

estando en la última fila del lugar.

RECOPILACIÓN 2014

Saludos Yotescos!

El año está a unos cuantos días por terminar y durante estos días vi que dentro de facebook añadieron una pequeña app para hacer un breve recuento del año, cosa que en cierto modo está bien, pero en otra, pues no tanto, porque para mi gusto es mejor que cada quien pueda llevar esta pequeña reflexión desde dentro y ya el hecho de plasmarlo en cualquier red, papel o simplemente en la mente de cada quien, es gusto propio.

Para comenzar, tendría que darle un nombre a todo lo que este año ha encerrado y de ahí partir. así que para mi este año le podría definir como el año de: "LA TREGUA".

Este año ha sido un año bastante dado a treguas, pero sobre todo una gran tregua conmigo mismo.

Comenzando desde el hecho de dar comienzo a una maestría donde nunca me hubiera imaginado estar: "Maestría en Administración de Recursos Humanos", vaya... es una tregua el hecho de tomar una decisión de incorporarme en una rama completamente nueva, pero que ya en estos momentos le voy tomando ritmo y cariño. 

Cierre de varios ciclos.

El hablar nuevamente de cierres de ciclos, he de recordarles amigos, que siempre pasamos por ciclos, nada en la vida es eterno por mucho que se quiera, por mucho que se luche; en este caso comienzo con el cierre de un ciclo de viajes a ciegas... quizá este es uno de los más fuertes, ya que la soledad es terrible y dentro de estas etapas se pueden tomar decisiones que muchas veces no son las correctas, si bien en algunos post de hace tiempo había escrito que ya había pasado más de 2 años sin pareja, han sido tiempo donde las puertas falsas y las salidas fáciles a la soledad; quizá hoy en día todavía no esté preparado para vivir solo, o saber decidir vivir solo, pero si será tiempo para luchar con ella, saber esperar al momento en que mi Sol ilumine nuevamente, en que ese Sol vuelva a cobrar ese Brillo Libre y me permita ya evitar esta pequeña tregua para poder lograr algo de felicidad hasta lo que me reste de vida.

Después de la muerte de mi padre, también se cierra el ciclo del duelo con lo llamado: "Cabo de año", tradición muy común en diversas partes del país donde se lleva acabo un novenario de rosarios y el último día se hace una ceremonia especial y al día siguiente se lleva la cruz al panteón, pero bueno, eso es tradición sobre todo de los católicos, pero aún así se le ha terminado de cumplir su último deseo a mi papá... 

El año me ha traído muchas treguas, quizá sean señales de que cambios vienen, que nuevas metas hay que lograr.

Dentro de este año, pude disfrutar de jugar a más no poder el deporte de mis amores desde niño, logrando con ello 2 campeonatos, ahora jugando con Tigres de Bengala. Fue tan satisfactorio el jugar ahí, el poder utilizar el deporte como una forma de liberar el estrés, el desconectarme del mundo por 2 horas y sólo concentrarme en disfrutar el juego. Victorias, derrotas, sonrisas, corajes, carcajadas y lágrimas, ese podría ser el balance general de todo este año dentro del FBA, sobre todo en el último partido donde una catarsis de emociones vinieron y al terminar el juego fue el hecho de quitarme el casco, gritar la victoria, disfrutar el ser campeón y llorar de alegría y tristeza, de alegría por lograr un campeonato más, tristeza por el hecho de dejar de jugar, preferible ahorita que todavía me encuentro con "salud" suficiente para luchar por otros objetivos.

Pero aún así, el mayor y mejor momento del año, sin duda, puedo decir que se trató en Diciembre, donde un rencuentro permitió nuevamente la tregua de la que hablo a en la vida, esa tregua conmigo mismo, donde podré luchar nuevamente por aquella felicidad que en algún momento dejé ir por muchas tonteras (pendejadas) mías... en fin... ¿Qué más podría decir?

Este año ha sido de muchos pensamientos que como lo he dicho, ya casi no los plasmo en el papel, quizá no sea por el hecho de no querer hacerlo, sino porque ahora prefiero analizarlos con más calma y después reflexionar para saber que decisiones tomar... Aún así se extrañan muchas veces aquellas noches donde podía escribir poemas, pero sobre todo aquellas noches de largas charlas, de risas, de cantos hasta quedar dormidos. No sé si volverán, los cambios no siempre son buenos, pero algunas veces necesarios...

Hoy día, comienzo con esta tregua silenciosa en espera de lo que venga el próximo año, ya que se esperan muchas cosas, aunque yo sólo esperaría a alguien... Dicen que el mundo no gira en torno a una persona, es muy cierto, pero una persona puede hacer que gire el mundo, ya que si no existiera esa persona muchas veces el mundo no se podría mover.

Felices fiestas y que venga un 2015 con muy buena vibra para todos ustedes...

2 AÑOS DE JUGAR FOOTBALL

Hola amigos, como siempre es un gusto venir a escribir y dejar algunas cuantas cosas, esta vez, es un pequeño autotributo ya que después de 2 años de estar jugando Football americano, pues uno lo deja como cierre de otro ciclo, un ciclo que me dejó muchas satisfacciones como amigos, anécdotas, experiencias, vivencias, 4 campeonatos, un dedo chueco, en fin, tantas y tantas cosas que viví a lo largo de estos 2 años.



Les dejo este pequeño vídeo donde les comparto parte de lo que disfruté en estos 2 años.

Video del mes - R. Kelly - I Believe I Can Fly

Saludos Amigos!



Este mes les dejo este vídeo, que aunque no sea de trova, o de cantautor, esta canción ha marcado parte de estos momentos, momentos de muchos cambios pero a la vez de un periodo de casi un año a lado de grandes amigos y hermanos en el campo de juego, es la etapa en la que viví en Tigres de Bengala de la SSP, donde un amigo (Pantera Jimenez) cantaba fragmentos durante el juego sobre todo en situaciones difíciles o en momentos en los que íbamos ganando, como una forma de motivación para los compañeros. Igual y muchos lo tomaban de alguna forma jocosa, pero el día de hoy, durante la semifinal contra los Rams, la volvió a cantar y entendí la canción en ese sentido de inspiración y motivación, así que aquí les dejo esta rola, espero que la disfruten como lo he estado haciendo yo.

LONELY SOLDIER BOY/ PEQUEÑO SOLDADO SOLITARIO

MADRUGADA DE LICOR

Son exactamente la 1:10 de la mañana, el insomnio se presentó, no sé si por aún la adrenalina de una derrota en un juego, o la adrenalina de la derrota de la vida.

Siento una derrota en la vida por el hecho de en cuanto veo que logro un paso adelante, existen ahora cien pasos más lejos de lo que veía venir.

¿Cómo es posible que alguien en un instante pueda penetrar mi coraza, dejarme expuesto y hacerme sentir tan vulnerable?

Muchas veces como hoy, me dan ganas de escribir tantas cosas, que mi mente se bloquea, se pierde entre los sentimientos y el razonamiento al querer ejecutar en el teclado.

Escucho varias canciones, llevo muchos cigarros, llevo sólo un vaso de licor de café y el sueño aún no llega.

Han pasado 45 minutos desde que comencé a escribir y aún no tengo una idea certera de todo lo que quiero escribir. Han pasado 4 años años y aún no tengo la certeza si volver a luchar sea lo adecuado. Han pasado 3 semanas y no tengo la certeza de cuantas lágrimas he derramado, aún mis ojos siguen hinchados, como si el cumulo de todos estos años se hicieran presentes para desahogar tantas cosas, aún cuando los logros en la vida saben tan amargos, tan indiferentes, cuando me he cansado y fastidiado de tocar tantas puertas falsas esperando encontrar el verdadero camino.

Estoy cansado, pero no ese cansancio de sueño, sino un cansancio de todo lo que he pasado, donde muchas veces he llegado a pensar en dejar de luchar y simplemente dejarme llevar por la corriente a lo solitario. Últimamente cuando subo al auto, me dan muchas ganas simplemente de manejar, sin rumbo fijo, perderme en la ciudad o en el mundo, sin ánimo de volver a casa, sin ánimo de mostrar sonrisas falsas, solamente tengo ganas de perderme en el mundo.

Cada vez me siento más solo y sé que habrá un instante en que me sienta aún más solo... no sé que pasará cuando llegue ese momento... Caray, vuelven a brotar las lágrimas, sigo en un estado de sensibilidad que odio completamente en mi, odio cuando por instantes simplemente ruedan mis lágrimas... pero sigo sin tener sueño, ya son las 2:06, pronto se cumplirá una hora sin poder terminar de escribir todo lo que siento, pero que aún así en estos momentos me sirve como una especie de desahogo.

TE QUIERO

Saludos Yoteros...

Muchas veces había escuchado un te quiero, de mis amigos, de mi familia, de muchas mujeres... Pero a lo largo de todo este tiempo, muchas veces llega a perder la fuerza o la importancia de poderlo sentir; bueno, al menos yo he sentido que ha perdido mucha importancia.

Hace días escuché dos "Te quiero", uno bastante insípido, cómo el hecho de sobrellevar una plática; en cambio, escuché un "Te quiero" con un silencio hacia adentro, contenido por un pasado tormentoso que aún no sana. Ese último "Te quiero" fue para mi un logro poder escucharlo después de tantas cosas que pasaron.

A lo largo del tiempo he escuchado e incluso dicho que "todo se paga en esta vida, es cuestión de Karma" yo lo sé, e igual sé que no he sido la mejor persona, pero aún así, somos tan frágiles, llenos de dudas en la vida, aún cuando pensamos que tenemos la mejor decisión no sabemos el verdadero resultado.

Últimamente esos "te quiero" no sé cuantas connotaciones puedan tener, no sé con cuanto sentimiento puedan venir, pero sobre todo, no sé cuanto tiempo duren o hasta donde lleguen...

A veces siento que ese puede ser el último "te quiero", a veces siento que puede ser el primero de muchos que podrían tornarse  a otra frase, a veces siento que es simplemente una contestación a algo imposible...