LONELY SOLDIER BOY/ PEQUEÑO SOLDADO SOLITARIO

MADRUGADA DE LICOR

Son exactamente la 1:10 de la mañana, el insomnio se presentó, no sé si por aún la adrenalina de una derrota en un juego, o la adrenalina de la derrota de la vida.

Siento una derrota en la vida por el hecho de en cuanto veo que logro un paso adelante, existen ahora cien pasos más lejos de lo que veía venir.

¿Cómo es posible que alguien en un instante pueda penetrar mi coraza, dejarme expuesto y hacerme sentir tan vulnerable?

Muchas veces como hoy, me dan ganas de escribir tantas cosas, que mi mente se bloquea, se pierde entre los sentimientos y el razonamiento al querer ejecutar en el teclado.

Escucho varias canciones, llevo muchos cigarros, llevo sólo un vaso de licor de café y el sueño aún no llega.

Han pasado 45 minutos desde que comencé a escribir y aún no tengo una idea certera de todo lo que quiero escribir. Han pasado 4 años años y aún no tengo la certeza si volver a luchar sea lo adecuado. Han pasado 3 semanas y no tengo la certeza de cuantas lágrimas he derramado, aún mis ojos siguen hinchados, como si el cumulo de todos estos años se hicieran presentes para desahogar tantas cosas, aún cuando los logros en la vida saben tan amargos, tan indiferentes, cuando me he cansado y fastidiado de tocar tantas puertas falsas esperando encontrar el verdadero camino.

Estoy cansado, pero no ese cansancio de sueño, sino un cansancio de todo lo que he pasado, donde muchas veces he llegado a pensar en dejar de luchar y simplemente dejarme llevar por la corriente a lo solitario. Últimamente cuando subo al auto, me dan muchas ganas simplemente de manejar, sin rumbo fijo, perderme en la ciudad o en el mundo, sin ánimo de volver a casa, sin ánimo de mostrar sonrisas falsas, solamente tengo ganas de perderme en el mundo.

Cada vez me siento más solo y sé que habrá un instante en que me sienta aún más solo... no sé que pasará cuando llegue ese momento... Caray, vuelven a brotar las lágrimas, sigo en un estado de sensibilidad que odio completamente en mi, odio cuando por instantes simplemente ruedan mis lágrimas... pero sigo sin tener sueño, ya son las 2:06, pronto se cumplirá una hora sin poder terminar de escribir todo lo que siento, pero que aún así en estos momentos me sirve como una especie de desahogo.

TE QUIERO

Saludos Yoteros...

Muchas veces había escuchado un te quiero, de mis amigos, de mi familia, de muchas mujeres... Pero a lo largo de todo este tiempo, muchas veces llega a perder la fuerza o la importancia de poderlo sentir; bueno, al menos yo he sentido que ha perdido mucha importancia.

Hace días escuché dos "Te quiero", uno bastante insípido, cómo el hecho de sobrellevar una plática; en cambio, escuché un "Te quiero" con un silencio hacia adentro, contenido por un pasado tormentoso que aún no sana. Ese último "Te quiero" fue para mi un logro poder escucharlo después de tantas cosas que pasaron.

A lo largo del tiempo he escuchado e incluso dicho que "todo se paga en esta vida, es cuestión de Karma" yo lo sé, e igual sé que no he sido la mejor persona, pero aún así, somos tan frágiles, llenos de dudas en la vida, aún cuando pensamos que tenemos la mejor decisión no sabemos el verdadero resultado.

Últimamente esos "te quiero" no sé cuantas connotaciones puedan tener, no sé con cuanto sentimiento puedan venir, pero sobre todo, no sé cuanto tiempo duren o hasta donde lleguen...

A veces siento que ese puede ser el último "te quiero", a veces siento que puede ser el primero de muchos que podrían tornarse  a otra frase, a veces siento que es simplemente una contestación a algo imposible...